La quietud del corazón

Acabo de ver el capitulo 5 de Californication y el señor Hank acaba de decir una verdad de hierro, cuando su hija le pregunta cuando es que dejara de doler su corazón por un chico, él responde, “si tienes suerte, nunca”.

Entiendo eso, cuando estaba locamente enamorado, aunque dolía, era gratificante, te llenaba de vida, después lo perdí, pero gane felicidad, que también perdí. Ahora no tengo nada, y es un sentimiento oscuro, no es doloroso, no es vitalízante, no me empuja, simplemente estoy en el limbo.

No tener sentimientos es la cosa más abrumadora que uno pueda experimentar, la quietud del corazón, el ruido en la mente, no se cuantos años pueda seguir soportándolo.

Necesito recuperarme, pero no se como.

El inicio de mi curación

Justo en este momento me pego el fantasma de mi miseria, así es que me siento un poco inspirado para escribir al respecto.

Durante mucho tiempo tuve una vida que no fue exactamente lo que deseaba, poca atención de mis padres, poca atención de mis amigos y nada que yo creyera dentro de mis posibilidades para mejorarlo.

Pero un día, en el segundo semestre de la prepa, un tipo llego, tenia 18 creo, Gabriel, era del tipo de persona que tiene una idea de lo que pasa haya afuera, al principio lo odie, ¿Por qué? Bueno, el tipo de intereso en el amor de mi vida, Lorena, esa chica especial, con el tiempo Gabriel se aburrió del hecho de que a el tampoco le hizo caso, y tuvimos la oportunidad de conocernos, oportunidad que simplemente sigo agradeciendo.

Con el tiempo Gabriel me hablo de sus creencias “religiosas”, el problema de estar perdido y desorientado es que uno acepta cualquier mano, yo acepte la suya, y fue gratificante.

Leí todo lo que me sugirió .Creo que una parte importante para que yo creyera en el, fue que me dejo hacer, yo escogí el tiempo y lugar.

Aprendí sobre la vida, sobre el significado de nuestra existencia, sobre cual es el motivo, sobre que nos mueve, fue increíble. Pero no todo llego de golpe, inicio lentamente, como la conciencia dentro de un niño.

En parte puede ser que me aferre y creí por la falta de dirección en mi camino, pero conforme fui descubriendo ese lado sensitivo, sabio y nuevo, no hubo vuelta a atrás, simplemente me envolvió, poco a poco, pero con paso firme. Encontrar a dios es una de esas cosas para las que uno no se encuentra preparado, llega despacio y cuando te das cuenta, te invade y te cura desde dentro. Encontré paz pero eso era solo el comienzo, algo más grande y gratificante se acercaba a mi.

Pero ahora ya estoy cansado, son casi las 20 de la noche y mañana tengo que trabajar.

Seguimiento

Estos días no me he sentido tan miserable, así es que no he tenido mucha inspiración para nuevos post. Por ahora me concentro en mis proyectos y mi trabajo pendiente. Eso es lo bueno de ser una persona mentalmente coordinada y centrada, JA como desearía que eso fuera cierto…

Menstruaciones

Que enfermedad tiene los cineastas con la menstruación, digo todos sabemos al respecto, es una de esas cosas que uno se arrepiente de saber después de ver todas esas vaginas en Playboy ( en el mejor de los casos ). Pero lo que no entiendo es porque en el cine mexicano sobre explotan el asunto, el jueves de la semana pasada fui a ver una terrible película (debo admitir que solo entre por Martha Higareda) bueno y por que mi amiga me dijo que la película era buena. A la mitad de la película veo un enorme chorro de sangre corriendo por la entrepierna de una supuesta niña muerta, la fuente su entrepierna. Eso me recordó la película Perfume De Violeta, la escena es de una de las protagonistas tiene su primer periodo en el patio de su escuela. Insisto no entiendo la fascinación de algunos cineastas (no muy buenos) con la menstruación, es como querer espantar a las niñas que aun no llegan a ese punto.

Pero algo que no es justo (aunque lo agradezco) es que los hombres no nos vemos acosados de la misma forma, a nadie le importa nuestros penes, o nuestros desniveles hormonales (que por suerte no son muchos). Con nosotros es más fácil, y más cruel también, o somos machos o somos geys, somos malos en la cama o somos geys, para ser hombres debemos tener dinero, un buen trabajo y una linda chica, pero sobre todo la capacidad de creerte que todas esas cosas te hacen hombre.

Tengo unos conocidos que han caído en este ejercicio. Compran todo lo que pueden van a todas las premier que pueden, manejan un auto que no pueden pagar, contratan servicios que no necesitan , etc ..

Que hacer al respecto, solo puedes madurar, entender la vida, darte cuenta de que todas esas cosas no sirven de nada, que existe mayor felicidad en el mundo.

Verdad 1.1

Respecto a la verdad numero uno, aah, hay tanto de que hablar al respecto. La verdad es que no he tenido tan mala suerte, algunas chicas se han interesado en mi, la primera fue Sandra (si la que se besuqueaba con mi amigo Omar), lo recuerdo claramente. A ella siguieron varias, cada una de ellas me hizo sentir un poco menos solo, y con esperanza. Si de algo podría arrepentirme en mi penosa vida a amorosa es no haber tomado la oportunidad, el miedo a lo desconocido, el no saber como es estar con una niña, me avergonzaba.

Hasta el día de hoy, la más importante sería (a la que llamaremos) Lorena, desde el primer momento me fascinó, la prepa es un lugar especial, uno no tiene mucha experiencia, sin embargo, uno se cree invencible, conocedor, bajo control. Cuando me abrí con Lore, (que de hecho fue la primera ves que le declare mi interés a una chica) resulto ser demasiado tarde, ella ya no estaba interesada, y digo esto por que por lo que dijo, en algún momento estuvo interesada, me dijo que yo le gustaba, pero no más, ese es un gran problema con las relaciones, bad timing y todo se puede ir al diablo.

Fue duro, por que aunque yo ya no estaba entre sus pensamientos, ella se robaba mis sueños, estuve enamorado de ella perdidamente por los siguientes 2 años, fue doloroso, incomprensible y lleno de decepciones.

Para cuando logre salir de ese circulo vicioso, cambie, y lo hice mucho, deje de ser el niño fresa, presuntuoso y egocéntrico para convertirme en alguien más humano, y tremendamente inspirado por la vida y por un poder más allá de la comprensión humana, pero ese es tema de otro post.

Según mis mentiras, he dormido con alrededor de 8 o 9 chicas, todas ellas en su tiempo, en su momento, y fue bello, ja. Todas ellas existieron, fueron amigas y confidentes, yo me aproveche de tenerlas y mentí al respecto, con mis amigos y con desconocidos.

Me hechan en la cara mi soledad

El sábado pasado salí con unas amigas a festejar el cumpleaños de una de mis mejores amigas, la llamaremos Nelly, ella es una chica muy especial para mi, estuvo conmigo en la que podríamos considerar mi ultima gran crisis. No he tenido muchas pero ese no es el punto del día de hoy.
El punto del día es que ayer me hicieron sentir muy mal, me preguntaron por que sigo sin tener novia, desde que me conocen nunca me han conocido una lo que les parece extraño. Me preguntaron si ya saldría del closet, es decir si soy gay. Me sentí mal, triste, solo.
Nada que hacer al respecto, pero ese sentimiento de soledad es un poco molesto no se que puedo hacer al respecto, no conozco a nadie que me interese, y la verdad, nadie a quien yo le interese.

not be alone

Out on the street are so many possibilities to not be alone



-Death Cab for cutie - Your heart is an Empty room

Verdad número 1

Como dije en mi primer post, la intensión de este blog es la de gritar verdades, bueno, aquí esta la primera de ellas.

Tengo 24 años y no he tenido una sola novia. Se que esto podría no ser importante o significante, estoy seguro que existen muchas personas de mi edad que nunca han tenido una novia, o novio, el punto no es ese en este momento, el punto es que por 10 años he mentido al respecto, me inventado novias, relaciones, aventuras…

Mis amigos más cercanos me conocen por ser un chico con varias compañeras, compañeras con las que según mis mentiras, he compartido la cama (entre otros lugares).

No estoy seguro de por que inicio esto, es el circulo vicioso que se apodera de tu mente, un día dices una mentira, después alguien te cuestiona y debes protegerte, ¿Cómo? Con otra mentira. En mi caso creo recordad el día que inicio todo. Recién entraba a la secundaria un chico al que llamaremos Omar (recordemos que este es un blog anónimo) el vaya que tiene suerte con las mujeres, al par de meses ya “andaba” con una de las chicas más populares del grupo (popular debido a su enorme par de atributos que tenia para una niña de su edad), después de eso se estuvo besando con otra chica, (llamémosla) Sandra.

El punto es que recuerdo claramente un día en el que Omar me pregunto que si yo tenia novia, conteste que si, he invente el nombre de una chica, que supuestamente era mi novia, que la había besado y todo eso. Recuerdo que al par de días todo mundo ya sabia que yo tenia novia, no podía defraudar al grupo, así es que mi novia fue real, aunque nunca nadie la conoció, obviamente.

No intento justificarme, se que mentir esta mal, se que nunca debi hacerlo, pero como corregirlo, como decirle a tus amigos que todas las aventuras y sexo que les he platicado, han sido solo invenciones mías, no se como hacerlo. Tengo miedo, tengo miedo de lo que pensaran de mi, ¿me perdonaran? ¿lo ignoraran como si nunca ubiera ocurrido? O al contrario, ¿lo reprocharan y nunca volverán a creer en mi?.

Hace tiempo que decidí que ya no inventaría relaciones, así es que llevo casi 2 años sin tener novia.

Seguiremos con este tema en otro día.

Lógica

Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser, pero como no es, no es. Eso es lógica.

– Lewis Carrol, lógico, matemático y escritor
(Vía Gaussianos)

Declaración de intenciones

Después de una tarde de Coldplay, Tom Yorke, U2 y viejas conocidas, me he decidido a abrir un blog anónimo, un lugar para poder gritar en silencio, un lugar para descansar y expresar mis ideas sin la necesidad de responder por ellas, cosa que me aburre mucho.

Especialmente quiero liberarme, he mentido mucho y he hecho mucho daño, ya no quiero cargar con ello, incluso espero algún día poder gritar mi más grande secreto, aunque me aterre la idea.

Sin duda el fin de semana empezaremos con la purga, solo espero que sea de ayuda, y me sirva para encontrar el equilibrio perdido.

Ahora solo tengo que escoger un seudónimo.